Michal Kolesa - Citáty

Z Exotopedia
Přejít na: navigace, hledání


Citáty Michala Kolesy


  • Když půjdu do prodejny bazénů můžu v rámci předvedení bazénu požadovat, aby prodavačka do něj vlezla a přeplavala ho ?
  • Je nějaká povinnost OSVČ, právnických osob umožnit platit platební kartou nebo to je jen na libovůli podnikatele ? Jak vůbec placení kartou umožňuje ? To zajde do banky a řekne, že chceplatební terminál a bankéřka ho vyndá ze šuplíku a podnikatel povejnsku zasalutuje odkráčí ?
  • Jak vypadá reklamace potraviny v praxi ? Já si nedokážun představit, že jdu reklamovat "napůl" snědený rohlík, že je v rozporu s kupní smlouvou, že mi nechutná. A pochybuji, že vedoucí prodejny, která je odpovědná za reklamace si kousne, aby to posoudila.
  • Já se divím, že platí lidi, já bych tam dal roboty. Roboti by alespoň nezapoměli vyměňovat cedulky u zboží, kde končí akce, špatně nevrátí, nenacvaká na pokladně špatný kód zboží na kterém není čárový kód, a další lidské nedostatky. Ty prodavačky by se rekvalifikovaly na servisní techniky a udržovaly roboty v chodu- kontrola funkce, seřízení, mazání,... Nebo by prodavači poskytovali informace o zboží co nejsou uvedeny na obalu. Hodně lidí se raději zeptá, než aby studovalo obal.
  • Já jsem se jednou pokoušel vysvětlit sestřičce jak fungují digitální hodiny a sestřičku to NEZAJÍMALO.
  • Dneska jsem v Normě nebyl. Byl jsem v Albertu, nic zajímavého neměly, tak jsem si za 3 koruny koupil lízátko, zaplatil. Pokladní koukala trochu divně, securiťák si mě důkladně prohlížel (nešacoval mě). A šel jsem.
  • Ty máš na vesnici sprchu? Na vesnicích se na záchod chodí na dvůr do kadibudky a voda je ve studni na návsi a každý si musí spustit rumpálem dolů kýbl a vodu si přinést domů.
  • Táta si jednoho krásného dne usmyslel, že se bude každý den sprchovat a odstěhoval se za milenkou.[[[1]]]
  • Já už jsem to několikrát mámě navrhoval, aby sehnala čtyři chlapy, kteří by babičku přenesli (nemůže chodit)
  • Neviděl jsem žebrajícího bezdomovce a plavající ženy.[[[2]]]
  • Já koukám na film, jen když je v ukázce „plavající herečka“
  • Děkuji moc, že na mě vyděláváte, jsme velice moc vděčný.
  • Nenapadlo mě, že Michalů může být víc
  • Pořád k nám volají různý dealeři a máma se vždy naštve, když zazvoní telefon a musí se zvednout z gauče.
  • Já hlad řeším stejně, že se najím.
  • Jsem spíš rocker
  • Snažím se je (smajlíky) používat, ale zapomínám na ně. V běžné řeči je neužívám.
  • Já jsem ze školy zvyklý na montérky. Jinak bych chtěl chodit v kombinéze, v kanadách a na zádech mít napsáno „SECURITY – Zásahová jednotka“
  • V psychoiatrické léčebně se mnou taky nic nedělali tak jen do mě cpali prášky A když viděli že to nepomáhá tak mě pustuli domů.
  • [A co máma?] Tu to taky nebaví. ta jenom leží doma na rozloženém gauči a pohybuje se mezi balkónem, kde kouří a svým „lože“, kde v leže popijí. Ještě mezi tím udělá babičce jídlo nebo jde vyvenčit psa.
  • Do cizího města ? ještě bych se ztratil. Neznám to pořádně ani ve svém. Nedávno jsem zablodil, když jsem se vracel z Tesca (chtěl jsem si zkrátit cestu mezi paneláky a nedopadlo to nejlépe).
  • Myslel jsem, že když budu o 3 roky starší tak že mě nebudou šikanovat a opak byl pravdou.
  • Babička sedí celý den na židli a „čumí“ do blba. Je líná si dokonce dojít i na záchod a čůrá do kýble.
  • Já mámě nic nedávám, ona si je bere sama. Poštačka mi je přinese, a máa zavře dveře va hned zařve: „Dej to sem !“
  • My asi volit nepůjdeme. Nechce se nám jít do volební místnosti. Nechápu proč se nemůže volit po internetu nebo po SMS jako to při různých reality show
  • Jako nafukovací slečnu ufounka nepoužívám !
  • Máma říká, že nesmerdíme. Holky třebas tvrdily, že se myjí každý den, ale nějaký důkaz nepřinesly. Já bez důkazu nevěřím.
  • Pokud Vám vadí že nic nedělám tak přemluvte místní zaměstnavatele ať mě zaměstnají.
  • Práce se nebojím. Ted jsem skoro 2 hodiny pájel.
  • Já bych byl PŘÍSNÝ učitel! Nechtějte, abych učil Vaše děti!
  • Ze stavby stavebnice se teď budu několik dní kurýrovat, protože jsem se nadýchal kalafuny a spustila se mi rýma a kalafunu cítím až v krku.
  • Když vidím hořící sirku lije ze mě studený pot.
  • Někdy venku čůrám jako pes. Jen nezvedám nožičku.
  • Asi toto téma za chvíli smažu, aby se někdo neporhšil, když se tu bavíme o záchodě. Můj děda se styděl bavit o záchodě i před doktorem a značně ho to pohoršovalo.
  • Já NECHCI CRACKOVAT software, jen mě zajímá jak se to dělá.
  • Já jsem prostitku u mě ve městě na rozdíl od bezdomovců nepotkal.
  • Když jsem přišel domů tak máma mě vzala k doktorce a dostal jsem injekci do toho svalu, kterým se kaká.
  • Já jsem nikdy nic nedělal, tak nevím, v čem bych mohl být dobrý.
  • Když jsem byl v psychiatrické léečbně tak si mě jeden schizofrenik pletl se svojí holkou
  • BAN mám na: / Superforum / Forum na Svět hardware / Diskuze na Elektrika.cz / Webtrh / Fórům potápěčské / Diskuze – Jak psát web
  • Děda se taky nemyl.
  • Občas chodím na chat a lovím tam holky
  • sport mě uráží. (To jsem řekl, jednou ve škole učitelce na tělocvik a ta mě „seřvala“)
  • Celý den nesedím, pokud nesedím, tak courám po bytě, nebo jsem v pololehu před televizí nebo ležím na břiše v posteli a čtu si a nebo koukám z okna.
  • Buď se se mnou nebavili (většina) nebo se se mnou bavili o úchylných věcech.
  • Jeden můj spolužák dělá fotografa (kromě jiného) a říkal, že z mých fotek se chce člověku akorát „blít“.
  • Já jsem jednou kupoval vysočinu., řekl jsem „50 milimetrů vysočiny v celku“. Měli jste vidět jak na mě koukala.
  • Sedět u rybníka a čekat než ryba zabere by mě nebavilo. Spíš bych vyržel sedět na koupališti a koukat na plavající ženy. Ale musel bych mít notebook s GRPS modemem, abych si mohl prohlížet net v době, kdy by žádná žena neplavala.
  • Škola nám slibovala, že nám každému dá práci a mě nic nedali tak za tohle mám občas chuť se pomstít panu řediteli.
  • Děda se nemyl / Babička se nemyla a nemeje /Máma se nemyje / Akorát táta byl na to mytí nějak „úchylný“.
  • Máma říká, že u nás nic nesmrdí. A v zápisu z jednání výboru společenství vlastníků bytových jednotek jsem ještě neviděl bod „Smrad z bytu Aleny Kolesové“
  • Čištění zubů je moje soukromý a o tom nemluvím.
  • Dokonce mě OSOBNĚ hezká zástupkyně ředitele (tvrdila, že umí plavat) odvedla do pedagogicko-psychologické poradny, aby mi napsali papír, abych mohl písemku z ČJL psát na PC.
  • Já bych chtěl auto do těžkého nepřístupného terénu (takový je kolem mého města).
  • Chtěl jsem jako veřejně prospěšnou práci udělat web pro místní bazén a na mail mi neodpověděli, ani když jsem si stěžoval výš.
  • Na úřadě práce jsem byl, ale neodpovídal jsem. Máma řekla: „Ty drž hubu, mluvit budu já.
  • Máma ho venčí a když se jí nechce, tak ho naučila čůrat na noviny, které máte ve futrech mezi obývákem a předsíní.
  • On původně chodil čůrat sám od sebe do futer tak máma vymyslela mu tam dát noviny, aby se neničil koberec.
  • Nenechávám se olizovat, ale máma jo.
  • Nemám prudké změny.
  • Až budou 13 a 14 důchody koupím si tabelet. myší se kreslí strašně blbě.
  • Zubní pastu nepoužívám / Dásně krvácí občas
  • [mejete nádobí?] Ne, olíže ho pes
  • Máma mě nechce dovolit chodit na obědy do Tesca. Mě se v tom bistru líbí ty vietnamky.
  • Někdy volám mámě z obchodu jestli mám koupit to co vidím.
  • Byl jsem jsem si pro sekanou. Řekl jsem 15 mm silný plátek a prodavčka na mě koukala dost divně a ještě se ptala kolegyně, jestli to je 15 mm. Plátek byl nesymetrický na jedné straně 18 mm a na druhé 23. Plus mínus milimetr. měřil jsem to pravítkem. Posuvka (máma 2 analogovou i digitální) se mi nechtělo vytahovat. Zajímalo by mě jak by se tvářila, kdybych jí tam přidal toleranci rozměru.
  • [k otázce transfuze krve] taky se musí vyplnit nějaký dotazník, jaký jsme měli nemoci. Pak tam je nějaká sexiální abstinence, aby jste nechytli nějakou pohlavně přenosnou nemoc (např. HIV)
  • Máma říká, že mytí je škoda vody. Na mě jednou ve škole spolužáci nabonzovali, že chodím špinavý. Musel jsem na "kobereček".MOC NECHYBĚLO a učitelka BY MI kontrolovala slipy.
  • Něž se flaška vyprázdní to jsi máma jde sehnat novou. Před několika dny byla v Albertu akce na levný Rum, ale máma byla líná si tam dojít. Přitom mohla poprosit souseda, aby ji tam odvezl autem.
  • Máma nechce, abych pracoval.
  • Babička by nesnesla můj způsob života. Babička nemá internet, nemá televizi. Nevařila by mi. A hlavně pořád "kňučí".
  • Mě by se líbilo pracovat doma. Nemůžu pochopit, proč si máma nechce zvát k nám domů klienty. Máma by vyřiřovala smlouvu a já bych balil dceru klienta
  • Proč nezaložíte strojírenskou firmu a nezaměstnáte mě? Když Vám vadí, že na mě vyděláváte. Proč nejdete do nějaké strojírenské firmy a "nepřekecáte" je, aby mě zaměstnali, že na mě nechcete platit.
  • Moje ideální dovolená: Někdo z RODINY by mě musel odvést autem na nějaké velké koupaliště. Musel by mi dovolit se v autě vyblít. Před vodou by musela být stěna z plexiskla, aby na mě necáklo a nikdo mě nehodil do vody. Musel bych mít ochranku, která by mě chránila před manžely a milenci holek. Koupaliště by muselo být pokryto WiFi signálem. IT specialista koupaliště by mi musel nastavit notebook pro příjem WiFi. Servírka by mi nosila ke stolu pití (čaj, limo, minerálku). Stůl, kde bych seděl by musel mít "slunečník" nedělá mi sluneční paprsky dobře, snadno se spálím.Musel bych mít dalekohled (blbě vidím do dálky - mám necelé 4 diopritie). Když by zrovna žádná žena neplavala tak bych si dělal na notebooku a když by plavala tak bych "slintal" blahem. A večer by mě musel zase někdo odvézt domů a dovolit mi se v autě vyblít.
  • Byl jsem na poště. Tam mě obsloužila ošklivá pošťačka. Dál jsem byl v papírnictví koupit obálku a tam mě obsloužila HEZKÁ, ale ZRANĚNÁ prodavačka. Je mi jí líto.
  • ve 12 hodin jsem usnul. Probudil jsem se v půl třetí a šel jsem do Alberta. Neměli jahodovo-vanilkové lipánky Obsloužila mě stejná prodavačka jako včera a měla stejné ponožky jako včera.
  • Herečka Nikol Kouklová (v Ordinaci v růžové zahradě 2 hraje Báru) měla scénu u řeky, ale do řeky NEskočila, přitom na on-line chatu psala, že plavat umí.
  • Občas si píšu s holkou, která taky nepracuje a je na tom hůř než já. Má větší problémy s lidmi, a oproti mě má jen základní vzdělání. Máma ji taky "bere" invalidní důchod.
  • [o televizních moderátorkách] Mě štve, že pod titulkem s jejím jménem není počet bazénů kolik udělá a jakým stylem.
  • Mě občas nechtějí vzít 200 kč. Nákup musím nechat v obchodě. Jít domů, říct mámě, aby dvojkilo rozměnila pak jdu do obchodu znovu a zaplatím a odejdu.
  • Plavání u žen není sport, ale BOŽÍ zázrak. A u můžů je to jen parazitování na tomhle zázraku a ´KOMERČNÍ závody jsou znesvěcení tohoto božího zázraku
  • Matně si vzpomínám, že mě máma do jedné pracovní poradny zapsala, do telefonu mámě slibovala, že zaměstnají každého. A když mě ta ženská viděla tak z práce sešlo.
  • Přišel jsem z Elektro-Viola a jsem zpocený jako vůl. Nechtěli mi prodat 5,5 m kabelu. Musel jsem vzít 6 m a "připlatit" si. Obsloužil mě NEOHOLENÝ skladník a "obézní" fakturační pracovnice.
  • [ohledně "sexu" s ufounkem] Sex s ním nemám a nafukovací holku taky nemájm. Tátu pořád vybízím, aby jsi jí koupil, ale furt nechce.
  • Osobně znám jen Mámu a tátu.
  • Máma se má poslouchat.
  • Po většinu dne jsem v pyžamu. Je to pohodlné, ale v zimě je v tom zima. Ted mám jiné pyžamo. Celé modré.
  • Ono se říká, že každý dělník začíná u koštěte, ale rozhodně to neznamená, že zametá 8 hodin. Mezi tím stojí vedle zkušenějšího dělníka, který mu vysvětluje co a jak.
  • [o mámě] Ukazoval jsem ji některé vaše komentáře a říkala, abych poslouchal ji a Vás si nevšímal.
  • kraťasy nemám (nebudu přec ukazovat jak jsem "chlupatý") [...] Nebudu se někde ukazovat jak jsem chlupatý. A depilovat se jak nějaký úchyl nebudu.
  • A co kdyby firma přišla za mnou. Jak čtu o bývalích politicích a celebritách tak se jím firmy ozývají sami.
  • V jednom díle seriálu návštěvníci Dagmar Patrasová plavala. Zajímalo by mě, jestli plavala skutečně nebo toho bylo dosaženo trikem.
  • Raději bych jezdil autem. Akorát by pro mé projížděce by ho musela máma vygruntovat, protože by byl zblitý interiér.
  • Já si myslím, že by mě do bazénu pustili (do našeho ne, tam prý nesmí neplavci), ale před tím by mě jeden plavčík držel, abych se nemohl bránit a druhý by mě myl.
  • Já jsem ještě rodiče nahé neviděl. Já se neprohlížím nahý. Já jen sundám pyžamo a vezmu si civil a jdu na nákup.
  • No svůj [penis] jsem si neprohlížel. Viděl jsem to v encyklopediích
  • Jaký je rozdíl mezi pornem a erotikou? Mám pocit, že jsem se na to ptal při češtině učitelky, začal jsem to názorně popisovat, kluci začali dělat bordel, já jsem zpanikařil a raději jsem dotaz stáhl.
  • Občas se v mokru probudím, to je pravda.
  • Účelem jití do hospody je (...) když to řeknu hodně slušně tak "znečistit všechno a každýho"
  • Když si se mnou chtěli popovídat spolužáci, u slov občas neskončilo.
  • Já jsem měl vždycky smůlu na různé "divné" lidi.
  • ani pohlavně si nepřipadám jako můž, když nemám varle
  • Když udělám nějaký pruší pohyb tak mi to varle vyleze z pytle.
  • .... Raději bych dělal videa, kdybych měl čas. Celý den mi zabere čtení novin a nákupy. Dneska jsem byl 3x venku Penny, Lidl, samobslužná jídelna
  • To nevím. Nad tím jsem nikdy nepřemýšlel. Já bych se asi štítil její pusy. Nikdy jsem se nelíbal a když to vidím v TV zvedá se mi kýbl. [Odpověď na otázku, jestli by žene poskytnul umělé dýchání.]
  • Nejlepší by bylo, kdyby doklady nebyli potřeba a lidi byli očipováni jako psi.
  • Tak ať ta úřednice z úřadu práce jde s tím člověkem do firmy, tam klekne na kolena a uprosí šéfa té firmy, aby toho člověka zaměstnal.
  • Když chceš,abych byl normální, tak řekni mé doktorce, ať mi předepíše jiné léky nebo vystuduj psychologii/psychiatrii a léky mi předepiš sama.
  • Já se podle sebe chovám normálně. Každý jsme jiný tak to každý posuzuje jinak
  • mě jen zaráželo, že někdo vleze s někým do postele a dělá "tamto". Mě nikdy nic takového nenapadlo. Tak jsem, požádal "trochu neobratně" o vysvětlení a v tom je celý problém, že pro "holku" je sex normální a pro mě fuj
  • Neumím podpálit
  • Kdybych šéfoval televizi, tak by se vysílali jenom filmy, serialy a pořady, kde plavou ženy v bazénu.
  • Já nic nerganizuji. Ve škole někdo kecnul,abych oranizoval ples a učitelka řekla "To by dopadlo"
  • Já si ze sexuální výchovy na ZŠ skoro nic nepamatuji a máma mi to nechce vysvětlit nebo ukázat.
  • A co takhle mi sehnat lepší léky, aby mi tak PODLE VÁS nehrabalo. Já se cítím "happy".
  • Nesnáší když vidí, práci. (o své matce)
  • Ona [matka] se odmítá jakékoliv práce účstnit, ji stačí, když si práci představí. Zdědila to po dědovi. Ten nemohl vidět jak babička vaří vždy si zalezl do obýváku a četl si nebo koukal na TV. Když šel po ulici a viděl třeba dělníky jak pracují tak se na ně opovržlivě díval. Jak si vůbec odvolují pracovat před ním.
  • Začetl jsem se do knihy "Jak uspět na vysoké škole" a je to úplné psycho. Horor je proti tomu nic.
  • Když se mi chce, jdu na záchod to vytlačit, ale žádnou administrativu k tomu nevedu.
  • Ptal jsem se prodovaček jak je v neděli v práci a odpovídali "Jde to (Tesco), normálně (Norma), dobře (Lidl)"
  • [o zaměstnání] U soudu by mě zastoupila máma. Já bych si to s tím personalistou vyřídil "ručně". Soudy trvají dlouho.
  • O tom jsem nikdy nepřemýšlel. Já ani nevím jak to dítě "vyrobit".[odpověď na otázku jaké jméno by dal svému dítěti]
  • Mě jednou vyháněli z obchodu: "Vy zarostlý, co nám tu šmejdíte!"
  • Jednou v elektru, šel jsem pro 9V bateririi do elektra a prodavačka taky neurvale: "Co tu chcete, máte vůbec na zaplacení".Musel jsem ukázat peněženku a pak se mě zeptala co chci.
  • Mě se líbí image bezdomovce
  • Někdo tam být musí, kdo ty studenty ráno vypraví do školy, dohlídne zda dělají úkoly a zda jdou v 10 spát. Bavil jsem se jednou s holkou a ta říkala, že mají večerku už v 9. [O životě na VŠ kolejích]
  • Táta mě u sebe nechce. "S prasaty nebudu"
  • Máma má několik milenců co skutečně pracují na tři směny o víkendu 12tky jestli dělají přesčasy to nevím, ale 15 [tisíc] rozhodně nemají.
  • Táta by nám nepůjčil sám nemá. Představ si, že si na internetu nabalil nějakou ženskou půjčil si v bance 40 litrů poslal jí to přes Western Union ...a pak zjistil, že to byla "podvodnice"
  • Na dítě bych si pozval tátu. [odpověď na otázku, jak by chtěl zplodit svého potomka]
  • Já s pošťačkou nekomunikuji a když se chci na něco zeptat tak máma říká: "Drž radši tu hubu".
  • Když jsme brali kinematiku tak to jsem nechodil do školy, protože jsem byl "zdravotně" vyloučen, ředitel se bál, že bych po něm hodil židli.
  • V učňáku jsem jich udělal 30 a učitel mi uznal 1. [...] Učitel říkal, že to připomíná "pohyby v manželství". [Odpověď na otázku, kolik udělá kliků]
  • Když jdu z marketu a nesu 2 PET flašky v taškách tak to bouchá o schody, (nemám dost síly zvednout ruce, výš), tak se po baráku šíří pomluvy, že zase nejsem psychicky v pohodě a že kopu do dveří.
  • Šikanovali mě na ŽS, SOU, SPŠ a také v psychiatrické léčebně
  • V učňáku mi jendou hodili do pusy „bordel z podlahy“ a ten bordel chutnal lépe než to šampaňské.
  • [otec]Taky koukal na jídzní řády a mapu Prahy jak když mě v učňáku ukázali kondom a dali mi jej do ruky. Taky jsem koukal co je to za pytlíček. [o cestávání po Praze s otcem]
  • Mě ted v hlavě šrotují normálová a tečná napětí u základních druhů mechanického namáhání těles
  • Na každém šplouchu pravdy trochu [...] Já nevím co znamená slovo šproch a zní tak divně tak jsem v neznalosti napsal šplouch.
  • Musíš je ručně prostrkat do té odpadní díry [odpověď na otázku, jak lze spláchnout jejich záchod, ze kterého "lezou hovna vrchem", neboť ho nesplachují po každém použití, ale "až když je záchod plný"]
  • Když jsem odmaturoval a šel jsem si pro vízo tak mi učitelka řekla, že jsem měl přinést kytku a ze mě vylezlo: "Pani učitelko, to jste měla říct, něco bych urval před barákem" a učitelka se na mě zamračila.
  • Já bych si na zplození dítěte pozval tátu, ten s touto činností "nemá" problém.
  • Když jsem byl v loni u táty tak si šel na rande a mě nechal samotného ve svém bytě, místo, aby mě vzal na rande taky.
  • Tátovu milenku jsem rád neměl, ale zabít jsem ji NECHTĚL.
  • Máma ty kosti "olizuje". Fůj. když to vidím je mi na blití. [o tom, jak jeho matka konzumuje vařenou slepici]
  • Někteří lidi si ruce nezaslouží.
  • Já jsem na jedné diskuzi obdržel 200 záporných bodů.
  • Přiznám se, že nevím jaký má máma názor na bezdomovce. Táta s nimi nechce mít nic společného. Přitom bydlí v Praze. Může si s nimi sednout do nočního autobusu nebo tramvaje. Jezdit s nimi, povídat si s nimi, kupovat jím věci denní potřeby, platit za ne pokuty,...
  • Příroda měla vymslet nějaké hygieničtější rozmnožování než "čůrajícími" částmi těla např. kladení vejcí a sedění na nich.
  • Při dotyku se otěhotní. Žena otěhotní i když je s mužem v bazénu, spermie doplavou k ženě.
  • O svatbě jsem nikdy nepřemýšlel a ani nebudu. Svatební noc normálně, lehnul bych si se svým ufounkem a spal bych a manželka by šla spát domů.
  • Bezdomovci nesmrdí to se jen o nich říká
  • [o sexuální výchově] Největší problém je kdy to vysvětlit. Do 15 let nesmí třeba holka vědět, že existuje penis a kluk nesmí vědět, že existuje vagína.
  • [o nebezpečí kondomu pro děti a mládež] nasadí a bude dělat tu fuj činnost. Dítěti by se mělo důrazně vysvětlit, že je to fůj, že vzniká dítě a že se to normálně nedělá.
  • No když se dítětěti v 15 řekne že sex je fůj musí poslechnout rodiče a nedělat to
  • Sice si do Prahy do Billi k tobě nakoupit nepojedu, ale jak vypadá prodavačka toho si všímám a když se mi líbí tak se na ní usměju a zamrkám.
  • Ona prodavačka se na mě ANI NEUSMĚJE, maximálně řekne: "Přejete si ještě něco", místo, aby mi dala svůj mail.
  • Já jsem žil v názoru že do 15 let dítě slovo sex nezná
  • Existují nějaké boty, které nezačnou po určité době smrdět?
  • Když neumí plavat tak ji nebudu balit
  • Mě ve škole polili vodou, já po spolužákovi hodil židli. Na vodu jsem háklivý.
  • Nač platit za záchod, když to lze vypustit někde v průjezdu.
  • Pás cudnosti by jsi nepotřebovala, já bych "tamto" nevyžadoval
  • Ve dvou větách nám to mistr vysvětlil. Místo toho, aby si lehnul na zem a dovolil nám si do něj dýchnout a namasírovat mu srdce9 [Co víš o první pomoci?]
  • Zadek si neutírám. To jsem se naučil v psychiatrické léčebně, kde nebylo čím. Kakám na záchodě a NESPLACHUJEME po použití, ale až když je toho "víc".
  • Umíš spočítat směrodatnou odchylku? Potřeboval bych BETAtesterku co UMÍ plavat a je ČISTOTNÁ a BYLA HOSPITALIZOVANÁ v psychiatrické léčebně a NESPÍ v ponožkách.
  • Jdu TĚŽCE FYZICKY PRACOVAT: Odstrojovat vánoční stromek a vysávat jehličí.
  • [Co bys delal, kdyby te nekdo poblil?] asi bych byl v šoku, ale byla by to zajímavá podívaná
  • Já bych chtěl chodit se samopalem, abych nemusel stát v marketu ve frontě. Člověk má na sobě zimní bundu, potí se, pak vyjde ven do té zimy a nastydne.
  • [o předvolání na policii] Výslech byl PSYCHO, trval hodinu, klepal jsem se jak pes, někdo udal mámu, že se o mě blbě stará, podrobnosti nevím zda umožňuje zákon zveřejnit, to právní poučení protokolu jsem detailně nečetl a NEBUDU VÁM NIC PSÁT, aby to zase někdo NEZNEUŽIL k zábavě své nebo ostatních.
  • Jak se šprtáš tu matiku? Znám jednu dobrou metodu, ale protože jsem chodí i pod zákonem tak to nemůžu naplno ventilovat.
  • Schyzotypíní porucha osobnosti mi nebrání dělat práci co jsem vystudoval. Stačí jenomm když uřednice na pracáku půjde místo mě na pohovor a překecá zaměstnavatele, aby mě přijmu a nechal mě pracovat z domova. V tom je celý problém, že na ÚP sedí neschopní lidé.
  • Orýsování chvíli potrvá, pak si dáchnu, pak si připravím vercajk, pak si dáchnu, pak, vyrtám ty 4 díry, pak si dáchnu, pak uklidím vrtačku, pak si dáchnu, pak to přišroubuji a pak si dám relax po celodenní fyzické práci. A na zeď ji přidělám další den. [MK popisuje, jak bude postupovat při zhotovování jednoduché poličky]
  • Škoda, že už není vojna. Tam si dostal 30 kg na záda a šel si na pochodové cvičení 30 km. Já na vojně nebyl. Byl jsem u odvodu (jediný jsem tam byl s mámou), a dostal jsem "modrou knížku - to znamenalo, zbavení branné povinnosti"
  • To ne, ale bavit se s někým pod zákonem je vždy riziko, člověk musí volit věty tak, aby nebyli dvojsmyslné.
  • Ty asi nic, protože ještě nejsi trestně odpovědný a mě žalář za mravní ohrožování výchovy a tvoji rodiče protože za tebe odpovídá by pototahovala sociálka. Ty ještě nesmíš vědět, že lidi něco mezi s sebou dělají. [na otázku "Co by se ti stalo, kdyby sis se mnou dal kybersex?"]
  • Po Rakovníku už chodí "odhalené" ženy a jsou čisté.
  • Hlavně si to musí máma přebrat, já nevím co máma chce schovat a co ne a na demolici nábytku zase nemám fyzickou sílu.
  • Na co pracovní pohovory, to je jen manévrovací prostor pro zaměstnavatele zaměstnance nepříjmout. Ty by se měli zakázat jako diskriminace. porotže z 50 lidí si vezme jednoho.
  • Oblečení se občas pere a jiné nemám
  • [Michale, v kolika si se o té fuj věci dozvěděl ty?] v 18ti, když mi kluci na netu v informatice ukázali porno
  • V budově, kterou táta hlídá je u vedlejšího vchodu bankomat a tam si jednou tátovi ustlal bezdomovec. Místo aby táta mu šel koupit obloženou bagetu a uvařil mu teplý čaj tak zavolal městskou policii, aby ho vyhnala.
  • [já se jdu s dovolením osprchovat, protože jsem se včera nesprchoval :D] Michal: Bude video? Dal by jsi jej na web a za stažení by ti šli peníze prostřednictvíém Premium SMS. Po koupeli probereme jak se to technicky realizuje
  • a dost
  • V jaké místnosti tě máma stříhala? Co udělaa s tvými vlasy? Jak je uklidila z koberce ?
  • V šest ráno ještě spím, vstávám v 9 :-) Člověk není robot, aby makal bez přestávky nebo s přestávkou až po x hodinách, pro mě 45 minutová šischta ve škole byla moc.
  • já plavat neumím, ale obdivuji holky co se tuto těžkou věc dokázali naučit
  • [Dáváš ufounkovi pusu před spaním?] ne, ale říkám mu spinkej
  • Televizte dostávaly za reality show typu Big Brother pokuty, když je ve filmu sprosté slovo a není vypípnuto tak pokuta. Já mám v přátelích pod zákonem děti. [odpověď na otázku proč si zrušil účet na facebooku]
  • Budou stoupat řeky. Připravte si evakuační zavazadlo a poslouchejte místní rozhlas.
  • POZOR: Na vysoké škole bývá POVINNÉ PLAVÁNÍ a BEZ ZÁPOČTU z PLAVÁNÍ se nedostaneš do vyššího ročníku !!!
  • Když nás ve škole viděl mistr s rohlíkem mimo přestávku tak byl "řev". A v práci to asi bude ještě horší tam je to "výpověď na hodinu" podle § 55 zákoníku práce.
  • Mě jednou učitelka na angličtinu vynadala, že každé slovíčko hledám ve slovníku já ji řekl: "Pani učitelko tak si vedle mě sedněte a české významy mi říkejte." No u třídy jsem sklidil aplaus a a moc nechybělo a málem mě vyhodila ze třídy na chodbu.
  • Na pohovor jsem chodil s mámou. Když se mě začali na něco ptát a já neměl náladu, tak jsem řekl: "Tady se ptejte mého zákonného zástupce" a ukáízal jsem na mámu. Zaměstnavatel má ZAMĚSTNÁVAST a ne člověka lustrovat jak policajt. Kydž je člověk bez práce bez peněz, tak na takovéto "chování" nemá nejmenší náladu. Co umíš/neumíš, si zjistí ze školy a nemusí tě kvůli tomu otravovat.
  • "Dokázat že souložíš. Třeba tak, že by přenos byl online. Nebo bych ti na penis a do vagíny tvojí "holky" připevnil snímače, zkontroloval jestli došlo k jejich kontaktu a zkontroloval pečetě, jestli nedošlo k jejich poškození a ty jsi jen nestrčil snímač svojí "holce" do pochvy násadou od smetáku. Nebo bych se schoval do skříně a ty bys souložil, protože by sis myslel, že tě nikdo nevidí. Možností je neomezeně."
  • "Už jsem několikrát říkal, že naučit se plavat je hodně těžká věc, když se to musí učit na vysoké škole." Prohlásil po posměšné reakci účastníků e-mailové konference SCUBA.cz na jeho diskuzi s Českými olympioniky v Londýně 2012.
  • Na chodbě se podělalo dítě, tak jsem šel nahoru to zkusit a podělal jsem se také.
  • "Proč pořád na tu stránku někdo upozorňuje? (Exotopedii) Já bych byl raději, aby zmizla, dělá mi špatnou reklamu a můj budoucí potenciální zaměstnavatel mě pak kvůli ní třeba nezaměstná."
  • Jedna holka (12-13) let měla ve statusu: Holka modrooká nesedávej vedle kluka v kalhotech .... (dál už je to nepublikovatelné do 18 let)... A ona ZNALA mužskou a ženskou anatomii ve 12 letech !!!!*
  • Nevíte jestli bude soukromá komerční televize Nova, patřící společnosti CET 21, natáčet či koprodukovat filmy, kde plavou hezké herečky, ve vodě (bazén, moře, jezero) ? Ale skutečně budou plavat herečky a ne dublerky, kasakadérky či počítačová animace

Zdroje

  1. Diskuze "Co smí zabavit exekutor a co správce daně ?"
  2. Michalův blog